Анекдоты от O-BA-NA: 27.06.16
Анекдоты от O-BA-NA: 27.06.16
Анекдоты

Анекдоты от O-BA-NA: 27.06.16

Анекдоты от O-BA-NA: 27.06.16
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!


Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.


«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры! Возможна катастрофа!!!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!


На базаре: — Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ?
— Чернобыльские? -недоумевает прохожий —
Кто же их купит?
— Не скажите, берут, еще как берут. Кто для тещи, кто для зятя!


Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.


— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.


Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!


— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут...


- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
- И что же он делает доченька?
- Он требует от меня верности!


На тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода:
— Скажжите, ппожалуйста, где у этой улицы противоположная сттторона?
— Да вот, перейдете через дорогу, там и будет.
— Ссссовсем, блин охренели! А там сюда посссылают!


О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.


- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
Теги:
анекдоты
Загрузка...
Комментировать
Ваш комментарий:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent